Min #knækcancerblomst

IMG 5495 971x1024 - Min #knækcancerblomst

… Fordi det er så vanvittigt vigtigt!

Det hjælper ikke længere, at bilde sig selv ind, at alle andre må gøre noget. Forandringen starter med, at vi hver især tager ansvar og støtter op om det kæmpe arbejde der er ved at forebygge og helbrede. Så endnu flere kan få muligheden for, at vælge livet til!

  • Hver tredje dansker får kræft før de fylder 75 år!

Så derfor! Dette er bare én af grundene til, at jeg vælger at give plads på min blog til at skrive om noget der er nærmere på mit hjerte end mit underliv!

❤️

Har du haft sex med andre end mig?

“Du lyder så sød, når du taler!”

Midt i zen-mode bankede virkeligheden på. Jeg var dybt begravet i landidyl og morgenkaffe på terrassen, da min telefon ringede.

Og jeg slog over fra klingende sønderjysk til et afpudset rigsdansk. Og normalt er det i min hverdag det modsatte der bliver bemærket. At mine jyske aner slår igennem når jeg taler eller besvarer et telefon-opkald fra den anden side.

Weekenden har været en god tur langt væk fra hverdagen. Afslappende, varme og herlige timer med nogen af de mennesker jeg elsker højt.

Lørdag aften havde jeg en aftale med en dejlig mand. Vi har gennem 15 år været både kærester, venner og er nu endt på et lykkeligt kompromis, som må være venner med fordele. Jeg kunne ikke lade være med at teste mine egne følelser en smule, da vi sad lørdag aften og havde en snak om livet i hver vores ende af landet.

“Har du haft sex med andre end mig, siden vi har set hinanden sidst?”

Han trak på smilebåndet.

“Hmmm… Er det ikke en samtale vi to godt kan have?”

Han smilede igen.

“Okay, dette er ikke en multiply-choice-test. Har du haft sex med andre end mig?”

Jeg var klar over at jeg spurgte til noget som jeg muligvis ikke ville bryde mig om svaret på. Eller jeg ville i hvert fald finde ud af om det ville tricke min egen opfattelse af, om jeg reelt kunne blive jaloux, på den ikke så fine måde.

“Ja det har jeg…”

Og dét det trickede hos mig, var nærmere en nysgerrig spørgen til hans oplevelser end noget der mindede om jalousi. Og lidt efter lidt fik jeg sandheden. Eller.. Vel den del, som er fortolket mellem hvad han har lyst til at fortælle og en vurdering af hvad jeg kan tåle at høre. Og samtidig var det rart at mærke at vi er nået dertil. At det er okay at vide at der eksisterer andre i denne verden, hvor det har været rigtig meget ham og mig. (Og mig der har holdt kæft med hvad der skete på min side af broen, når det ikke er blevet spurgt til)

 

Og dér blev ikke spurgt til min andel af: “Har du haft sex med andre end mig?”-spørgsmålet, fordi svaret har han ikke lyst til at høre. Så langt er han afklaret og det handler den gensidige respekt også om at forstå.

img 3404 - Har du haft sex med andre end mig?

Rigtig meget snak og endnu mere kysseri senere, fik jeg den der “hjemme” følelse i kroppen. For dét er det han gør. Giver mig følelsen af at være hjemme og nyde at uanset hvor mange år jeg har og vil fortsætte mit liv i storbyen, så er der stadig en jysk pige, som aldrig forsvinder. Som elsker de flade åbner marker, duften af nyslået græs og at jyderne ofte lever i et andet tempo.

“Jeg har savnet dig!”

Jeg kunne se, at det kom som en overraskelse for ham at jeg sagde det. Og af misforstået hensyn prøvede han at gengælde den sætning. Det var ikke meningen.

Og i små minutter ønskede jeg mig tilbage til, at der var et andet “os”. At virkeligheden ikke var helt så firkantet, som vi har fundet ud af. At vores verdener ikke forenes uden at vi begge ville føle for store kompromisser. Men det varer kun minutter og jeg tænker det er en del af pakken, når man nu ikke bare vælger at smække døren, lukke bogen og vende ryggen til. Men at det er en del af charmen ved at kende hinanden så godt og stadig have lyst til at bruge timer sammen og ikke mindst stadig have lysten til at sex med hinanden (Og andre, for vores begges vedkommende)

Og rent teknisk blev jeg ramt på den lyst. Sådan lige inden jeg lukkede mine øjne i hans seng. Jeg var fint forløst og samtidig… Fuck! Hvor kunne jeg godt trænge til at blive noget voldsommere revet rundt. Hvor kunne jeg godt bare trænge til at blive kneppet så hårdt at jeg nærmest glemmer at trække vejret. Revet i håret, slået i røven og pisset i munden!

Han sov ikke endnu. Han lagde sine arme rundt om mig, smed benene rundt om mig og hans mund ramte min pande.

Bang! Den lussing jeg trængte til fik jeg så lige dér! 🙂 For det ER super dejligt at sove i ske og det andet er en anden snak, som ikke hører til her. Sov, Prinsesse! Og jeg faldt i søvn til hans snorken i mit øre og var egentlig ret godt tilfreds. For nu…

For med tanken om møgbeskidt sex følger ikke morgenkaffe serveret på terrassen og følelsen af græs under tæerne. Og jeg nåede helt i zen-mode igen på bare et par timer med frisk landluft og en dejlig udsigt og endnu bedre… Et selskab hvor jeg har følelsen af at være hjemme.

Min sultne fisse fik jeg masser af tid til at gøre noget ved på hjemturen og fortsætte noget skriveri, som dækker det behov. Årh! 😛

Og skulle jeg have reageret som en jaloux bitter x-kæreste i vores samtale om sex med andre end hinanden, så kunne jeg nok passende have taget den helt store lineal og smækket mig selv over fingrene! Bang!

Men det er ikke nødvendigt. Nogen mennesker ender meget tæt på hjertet, hvor det føles som at komme hjem. Andre havner rigtig tæt på g-punktet i fissen, hvor det føles som et fucking mirakel!

Do not fuck up the difference! 😉

 

 

Mens du sov…

Did Venus blow my mind…?

Det føles som helt vild lang tid siden at jeg sidst var aktiv her. I tid, er det jo kun 5 måneder, men jeg må indrømme at det føles som år. Men som et godt år med en lang pause fra både blog-skriveri og profiler på div sites.

Nå men, hva så nu? Pissegodt spørgsmål!

Har jeg svaret? Næ! 🙂

I mellemtiden har jeg:

  •  Kysset
  • Sovet i ske og blevet snorket ind i øret utallige gange og både hadet og elsket det
  • Fået blå mærker som holdt i 14 dage
  • Elsket
  • holdt lang sommerferie
  • Aflivet mit indre dukkebarn (Næsten!)
  • Lært at passe bedre på mig selv og andre
  • Været ked af det og savnet
  • Fået herlige klitoris-orgasmer, så gode at jeg besvimede
  • Lært at det hjælper ikke, bare at ville have opmærksomhed, når man samtidig også gerne vil respekteres (Farvel, indre dukkebarn!)

Alt sammen i uvilkårlig rækkefølge, med forskellige mænd og i helt forskellige situationer.

Og egentlig startede pausen bare med at jeg trængte til at gøre mig fri af fortiden og lukke muligheden for ligegyldig pik. Javel, det skal jeg da lige love for, jeg så ikke fik, altså ligegyldig pik bagefter. Men efter mange års legeri som swinger, så var det på tide med en pause. Dels for lige at mærke efte,r hvordan det var at leve uden og så fordi at jeg… Øhm… Nå cut the bullshit! … Savnede min gamle legekammerat… For meget! 🙂

Jeg slettede alle mine aktive profiler, fordi jeg ikke gad det længere. Ikke noget med nogen eller noget, bare væk. Kold tyrker, no long goodbyes og væk var jeg. Jeg har før slet ikke forstået når andre har gjort sådan. Det gør jeg nu. “Don´t commit to anything you can´t walk away from in 30 seconds!” Og selvom jeg endte med at skulle besvare sms´er om: “Du er forsvundet?!”, så var beslutningen taget. Også selvom der var pik, som jeg nok godt havde gidet at tage en runde med i ny og næ, både af vanilje og chili-slagsen (You do the math!) Har jeg selv prøvet det den anden vej rundt? Altså at nogen forsvandt og jeg efterfølgende har sendt samme besked? Ja da.

Jeg gik ikke fra at være fuldblods-swinger til at blive frigid. Men jeg gav plads til at jeg kunne få ro. Dels fordi at jeg havde øjeblikke (Både lange og korte) hvor jeg var rigtig ked af det og egentlig bare gav andre skylden istedet for selv at tage ansvar. Og det er nu engang ret praktisk selv at stå for den del! 😉

Sommeren er gået med at få tanket op, for at have noget at stå imod med igen. For jeg skal ikke tilbage til hvor jeg startede. Det har været en oplevelse at prøve kræfter med parforhold, både på godt og ondt. Jeg havde brug for noget jeg følte mig 110% tryg i og det fik jeg. Kæreste-sex, familie-liv og varme sommernætter. Herligt!

Men på den lange bane… Pænt nej tak! Jeg synes overgangen var svær. Jeg gik fra at kunne snakke åbent om dobbeltanal-penetration til at jeg skulle overveje mine ord, når snakken faldt i den retning, for ikke at blive opfattet som en freak (På den knap så heldige måde!) Den gode samtale om, hvad der var erfaring og lyst kom vi aldrig helt til. Og jeg savnede muligheden for at vokse sammen. Men uanset hvad, så havde jeg rigtig godt af monogami og kærlighed. Jeg ville have fortrudt hvis jeg ikke havde givet det en reel chance.

do not cry zpsc1b34978 - Mens du sov...

Og nu er jeg tilbage i hverdagen. Same same, but different. For noget er blevet mere klart end andet. Jeg kan ikke nedtone at jeg harmonerer bedst med dem, som også har ambitioner og som jeg kan sparre med. Jeg fungerer kun på kort sigt med et sexliv hvor der ikke bliver stiftet bekendtskab med grænser. Og vigtigst af alt, jeg skal selv tage ansvar og ikke gøre mig afhængig af at andre gør det. Det bliver ærgeligt for mig og dem.

Og nu med ny fantastisk seng, uden fastspændings-straps. De måtte lade livet. Og nu er det begyndelsen på en ny rejse…

d72b31b83954d4d3d6032e2400026c6a - Mens du sov...

 

Tanker om Kærlighed

The right one…?

I min privatsfære er der mange eksempler på kærlighed. Den nye, den gamle, den unge, den ægte, den platoniske, den opslidende og den knuste kærlighed. Fælles for dem allesammen er at der har været et skift. Et skift fra at de har troet på at den fandtes eller ikke fandtes til det modsatte.

Jeg hører om alt fra veninden der har fundet den rette og er lykkelig for endelig at kunne bygge rede med ham, der gør hendes verden hel.  Og samtidig den anden veninde, som netop er blevet single og prøver at komme videre efter knust kærlighed, der gik i stykker af lysten til at bygge rede og ikke have følelsen af at være rette sted. De er begge i en spændende udvikling på hver deres måde.

8942865004 50327aff98 z - Tanker om Kærlighed

Men det efterlader mig med en eftertænksomhed, som jeg har svært ved at placere. Min egen situation…? Er jeg ubevidst på udkig efter det der gør mig hel? Jeg fanges ofte i øjeblikke, hvor jeg ikke kunne ønske mig bedre end det jeg har lige nu. Jeg har mere stabilitet i mit liv end nogensinde før og har haft det længe. Jeg nyder det og jeg nyder at det pendul jeg betegner som min nerve, min tryghed og min lyst ikke tager større sving end jeg selv har bedt det om. Jeg elsker at have trygheden i det rette studie, et job som udfordrer mig og selskabet fra mine nærmeste, som jeg elsker højt for at være i mit liv.

Jeg har nogen dejlige mænd og kvinder i mit liv, som beriger mine sexuelle lyster, og som udfordrer den del af min lyst, som jeg har sat højt i mit liv.

Jeg så et par skrive til hinanden på facebook: “Uden dig – Ingen mig.” Jeg blev ramt af det smukke og simple i den sætning og det gav mig et indtryk af netop den frihed og dét ansvar som deres forhold rummer. Når jeg nu befinder mig i mange slags versioner af kærlighed omkring mig bliver jeg ofte spurgt om hvad jeg selv ønsker af det vi kalder kærlighed?

Når jeg åbner munden om at jeg ikke tror på livslangt monogami, så er det en mundfuld at forholde sig til for andre, som tror på at kærligheden vokser bedst, når man har fundet den rette og eneste rigtige at dele resten af livet sammen med. Men det er absolut ikke det, jeg afviser. Jeg afviser blot, at min forestilling om at kærlighed og det som jeg kan se mig lykkelig i; er begrænset til én mand resten af livet. Men efter mine veninders udsagn så er jeg en mundfuld at kapere på det punkt og at det aldrig vil blive Hr. Hvemsomhelst der kan matche mig på min helhed. På trods af, at jeg ikke har haft en hel hær af sexpartnere eller kærester, men få skift og meget nære relationer, som har udviklet sig over lang tid.

Hmmmm! Et andet bud er: Det fantastiske ved dig er at bag dit kloge og smukke ydre gemmer sig en forfærdelig beskidt tøs, som overrasker de fleste, fordi det er absolut ikke noget man bare lige ser på dig… Javel ja! 🙂

1920x1080 love quotes wallpaper - Tanker om Kærlighed

Jeg har haft og har mange forskellige versioner af mænd i mit liv, både dem der var mine egne og andres. Dem der er til låns og dem der er hælervarer. Det har rykket en del ved min egen forestilling om hvad der gør et åbent forhold lykkeligt. Kærligheden handler om at anerkende, respektere og have tillid til et andet menneske. Manden, som jeg gerne vil ende gammel sammen med, kender min lyst bedre end nogen anden og jeg hans. Jeg ville aldrig have lyst til at sætte regler for ham i forhold til at udleve hans egen lyst. Fordi jeg ganske enkelt ikke har troen på at regler skaber tryghed.

Men jeg har troen på at den rette kærlighed også rummer at vi forelsker os i andre, nyder andres nærvær og nyder det andre kan få os til at føle. Hvilken kvinde ville jeg være ved at sætte begrænsninger for hvor god sex min mand måtte have, når jeg selv sætter hans nærvær, hans tillid og hans lyst som noget af det højeste i et forhold og i den sex vi har med hinanden? Han skal være MIN fortrolige, men ikke min eneste.

Jeg kan se mange af de kvaliteter være en fællesnævner for de mænd, som jeg involverer mig med.

Ham, hvis tilstedeværelse er nok til at min fisse er drivvåd, fordi jeg tænder voldsomt på ham og på dét jeg ved han indeholder og står for. Han har lyst til rigtig meget både med mig og uden mig og skal ikke slås ihjel med begrænsninger. Kunsten er ikke at ville ham for meget. Jeg elsker, at han udfordrer mig og lader mig kende hans mørkeste lyster og jeg nyder når han kalder mig hans beskidte tøs, fordi det er præcis dét jeg også er. Lad mig aldrig miste at få det bedste af ham. Ham, som hviler i at være mit dominante modspil i sengen, i mine fantasier og i min lyst. Jeg elsker, at han begærer mig.

Ham, som åbner sine arme og har kaffen klar, når jeg trænger til omsorg, som kender mine mørkeste sider og mine mest lyse idéer. Ham, som er der for mig når jeg elsker for meget eller elsker for lidt. Ham, som leger djævlens advokat med mine tanker og giver mig ro til at vokse i vores venskab. Ham, som har selvindsigt og kan reflektere over sig selv og andre, men som ikke har behov for at være helt så eftertænksom, som jeg er. Jeg elsker, at han elsker mig.

Den ene ville dø af at blive min bedste ven, den anden af ikke at være det. Men klone kan man jo for fa***** ikke!?

Den dag mænd og grå tindinger kan klones, så… 

tumblr mjk26kiaxj1s89azuo1 500 - Tanker om Kærlighed