Sød #dukkekrise

Jeg har en krise! Rygestop, ingen orgasme og jeg har netop fundet ud af at jeg faktisk godt bare lige kan røre min klitoris uden at komme, bare sådan lige for at se om der nu stadig er liv… Dét er dumt! Og hvor ender man så?

Det skal jeg fortælle jer! I H-E-L-V-E-D-E! 😛

Jeg blev for en uge siden piercet lodret i klitoris forhud. Jeg har længe gået og bildt mig selv ind at det turde jeg ikke. På trods af at pierceren blev ved med at overbevise mig om at det absolut ikke er noget at snakke om mht. smerte. Sidste gang jeg var på besøg i hans butik var det noget så uskyldigt som en piercing i øret.

Efter det stik kunne jeg bare ikke lægge tanken fra mig. Og i et letsindigt øjeblik fik jeg bestilt tid til at han kunne prikke mig med hans nål “down under”. Fuck og dobbelt fuck!

Aftenen inden tænkte jeg at det var smart lige at nappe et par orgasmer inden at min klitoris nok ville blive ukampdygtig i noget tid. Lige nu er jeg glad for at jeg nåede at tænke så langt!

“Husk nu, at når du først finder nålen frem, så er det at jeg går i koma og du skal bilde mig ind at du har tvunget mig og at jeg ikke på nogen måde frivilligt har bestilt tid!”

Jack trak på smilebåndet!

“Nå ja, og du skal hverken se nål eller forberedes. Jeg skal jo bare få dig til at tænke på noget dejligt og snap! så sidder den der. Jeg kan lave den piercing sovende med bind for øjnene. Er det ikke betryggende?”

What´s not to love about Jack? 🙂 Og han har et smil som helt automatisk får mig til at tænke på noget som er rigtig dejligt… Heh!

Det er vel nu passende lige at gøre lidt reklame for Jack Rubini, som har Gorlubb Piercing i København. Jeg er en glad og meget tilfreds kunde. Jack har piercet mig 4 gange og hvér gang har jeg følt mig enormt tryg og super godt tilpas i hans selskab. Og så er han hurtig, præcis og har styr på sit shit!

Sammen med ham var hans elev, som skulle se hvordan man laver den slags piercing. Og jeg havde min veninde med, som også kender Jack godt. Så der var fuldt hus! 😉

“Jeg er en smule genert. Ikke fordi jeg skal smide tøjet, men fordi at jeg efterhånden har ret meget løs hud… Dernede!”

Så var det sagt og Jack var så cool.

“Søde skat, jeg kan jo godt huske hvordan du har set ud. Og det er fedt at du siger det, men jeg kan sagtens få plads til at stikke i dig! Du har en perfekt fisse til den piercing! Og du ber mig jo ikke om at lave en navlepiercing på dig!”

 

“Nu gør du vel ikke mine skamlæber lange vel? Det er jo gået helt galt med mine bryster efter at du har piercet mig!”

 

“Jo jeg gør. Jeg satser på at dine skamlæber bliver så lange at jeg kan lave en piercing på dig, så du kan få et par store bjælder til at hænge i dem. Så skal jeg lige love for at man kommer til at kunne høre når du kommer… Gående”

 

Idiot! 😀

Og så gik han ellers igang med at tegne og forklare på mig, så eleven kunne se hvad der er vigtigt at lægge mærke til når man skal pierce “down under” på en kvinde. Og jeg gik langsomt i panik fordi nu vidste jeg at der var få minutter tilbage til at han fandt nålen frem og…

Dybe vejrtrækninger helt ned i maven… STOOOP! Jeg er ikke klar!

Og så startede koncentrationen om vejrtrækningen på ny… SUK! Jeg nåede at trække vejret rigtig dybt én gang…

Aaaaaaaaaah! …var det eneste jeg nåede at sige og så sad den dér. Voilá! Et stk piercing i min fisse på hvad der minder om noget der tog under 1 sekund!

Ingen smerter, ingen ubehag og slet ikke nær det frygtelige scenarie jeg havde forestillet mig at det ville være. Dagen efter cyklede jeg 20 km på cykel uden nogen problemer. Sådan!

Og så var det at mit kloge dukkehovede kom i tanke om at jeg jo kunne prøve at udfordre mig selv samtidig med at holde de der 21 dages pause fra forløsning, når nu den der piercing alligevel skulle have ro. Perfekt idé! (Dum idé, tænker jeg nu!)

Og endnu dummere er det at jeg tænker at jeg skal stoppe med at ryge. Efter at jeg oplevede at jeg nærmest ikke kunne få vejret efter 3 minutters løb, men at min ben gerne ville meget længere. Rygestop!? God idé! (Men så hold dog din kæft med at fortælle nogen om det og sætte dig selv i en fælde!)

Generelt… Hold din kæft, dukkebarn hvis du ikke vil have konsekvenser af dine valg. Men dét vil jeg jo gerne, fordi ellers ville jeg vel for længe siden havde smidt de dumme cigaretter langt væk. Så… Først tanken om 21 dages afholdenhed…

img 4471 - Sød #dukkekrise

Fuck… Dobbelt fuck! Pas på med hvad du ønsker dig!

img 5924 - Sød #dukkekrise

Man er jo fuldstændig debil hvis man nogensinde overvejer at kysse den mand igen efter den smøre og samtidig tænker at det er okay at have slukket en smøg lige før han træder ind af døren eller bare så meget som dagen før. Det fik han så også lige forklaret mig at det kan man også smage, selvom der er gået lang tid.

Nå, men det går med rygestoppet som det går med min klitoris! Jeg er faldet i uden at være faldet sådan HELT i. Hvis det findes og det gør det for mit vedkommende 😉

Men mens jeg nu fortæller om hvor meget min fisse savner ham, fordi jeg nu lige skulle mærke efter om den der piercing har en effekt, så spør´ røvhullet selvfølgelig til mit rygestop! Det er så dér man har lyst til i samtalen at sige: Vil du høre lyden af en lastbil der bakker? 🙂 efterfulgt af en *nervøs-smiley*

Hvor dum er jeg hvis jeg lyver for ham? Dummere end hende der ber ham om hjælp! Så det gør jeg ikke. Nå! Jeg bliver udfordret på min afholdenhed og besked om at der ingen orgasmer bliver fra ham før jeg er holdt HELT op med at ryge! Det har jeg så… Hvad der ligner 14 dage til endnu. Det skal fucking lykkes! Frem med stædigheden og motivationen!

En lille finte er at jeg på mit arbejde har en aftale med min kollega om at for mig gælder totalt rygeforbud. Han er selv x-ryger og han vil gerne give mig lov til at gå 2 minutter hvis jeg har brug for lige at eksplodere et sted hvor der ikke er teenagere, men NUL! rygning!

Jeg er så dum til at holde kæft altså, når det handler om at jeg inderst inde gerne vil noget med bare trænger til et spark i røven.

Har jeg taget munden for fuld lige nu med både rygestop og 21-dages cølibat?

Jeg havde den største krise i eftermiddags! Ingen rygning og ingen onani… Jeg kan fjerne smøgerne, men jeg kan jo ikke bare fjerne min fisse!?

opdateret for nylig2 - Sød #dukkekrise

Hvis jeg skal holde ud 2 uger mere, så skal jeg overhovedet ikke lige mærke efter om min piercing har en effekt når man rør ved den. Hvis jeg skal gøre mig forhåbninger om at jeg gerne vil have røvhullet i uniform til at give mig en orgasme (og kysse ham rigtig meget), som jeg nok ender med at besvime af, så er det helt forbudt med så meget som 1 hiv af en cigaret, fordi jeg kommer ikke til at kunne lyve for ham uden at han kan se det på mig. Og det trick med ikke at kunne gå tilbage efter at det er gået op for mig at der ikke er andre muligheder har virket formidabelt på mit vægttab… Det skal også virke på det her!

Hvad er gevinsten ved alt det her? (Ja det er jeg sgu nød til også at spørge mig selv om lige nu!)

Rygestoppet giver sig selv. Hvis jeg har en forhåbning om at komme til at løbe mere end 3 minutter, så skal de smøger langt væk. NU! Èn ting er at hans opsang gør at jeg aldrig ville kunne være mig selv bekendt når jeg kysser ham og ikke er stoppet og det er en motivation at det ikke sker, men noget andet er at det jo i bund og grund handler om min sundhed og mit mål for min krop og hvor det er jeg gerne vil hen med den.

Afholdendende… Hmmm… Fordele? Hvis man går tilbage i mine indlæg og læser, så er det ingen hemmelighed at jeg har haft en krise omkring lyst af de HELT store. De sidste par dage har jeg tænkt meget over en samtale som jeg havde med min nære veninde i fredags.

“Kunne det tænkes at du har forandret dig rigtig meget og at der faktisk er noget du har glemt og savner? Og muligvis også er det andre savner, når de provokerer dig?”

Min første tanke var: Jeg er stadig den samme! Jeg har ikke ændret min måde at være på…

Og det er løgn! For det har jeg! Og afholdenheden er faktisk rigtig sund for at finde hende jeg savner frem igen. Hende som ikke har så meget fokus på sit spejlbillede, men som faktisk er langt frækkere og meget mere liderlig (Og øretæve-indbydende), når hun er lysten. Istedet for sårbar og lidt for meget lavet af tyndt glas! Jeg kunne sagtens uddybe det her langt mere, men jeg tror for nu at det er helt fint med de refleksioner jeg er kommet frem til nu. Jeg blir´ sgu så pisse klog på min egen formåen eller mangel på samme af at være konstruktiv og ikke bare hade verden 🙂

Nå, nu er der vel bare tilbage at krydse fingre for at jeg ikke slår et barn ihjel eller en voksen mand (For derefter at kneppe ham inden han bliver kold!) af enten rygetrang eller liderlighed! 😉

God søndag, fuckers!

 

 

 

 

Hold fingrene væk, dukke!

Nå…

Dagene går og der er oftest for lidt timer i dem. Det er både dejligt og rædselsfuldt.

Dejligt fordi der sker rigtig meget og der er en masse nye oplevelser forude for mig, som jeg glæder mig til. Rædselsfuldt, fordi jeg faktisk dårligt har tid til at pleje mine allernærmeste. Som i… Drikke kaffe, gå i byen og bare være, fordi jeg elsker selskabet.

Jeg ved at min bevægeflade af nærmeste er blevet mindre. Det er der ikke en enslydende grund til. Nogen er bare gledet ud, fordi det mest har handlet om at jeg har været god til at tage kontakt og være tilstede, når de havde brug for det. Men nu hvor jeg har mindre tid og mindre overskud, så ved jeg også at vores kontakt var nok mest bygget på mit overskud. That´s life… Det kan jeg ikke sætte mig ned og græde snot i stænger over.

Nogen enkelte er endt med mit helt klare fravalg. En så drastisk ændring i mit liv om at prioritere mig selv højere har gjort at jeg har været og er mere i stand til at sige fra. Ikke at det ikke stadig er en konflikt for mig at gøre det, for det kan jeg helt ærligt indrømme at det er.

Jeg er blevet bedre til det med årene, men der er lang vej endnu, til at jeg sådan helt kan sige mig fri for, ikke at være mest tilstede i hvad den anden mon tænker? Istedet for at lade være med at tage det ansvar og lade det være på deres banehalvdel hvordan det bliver modtaget. Der er plads til forbedringer og jeg synes selv at jeg er i god refleksion omkring det og jeg øver mig 🙂 Det ér en balancegang. At kunne sige fra uden at være fuldstændig kompromisløs og heller ikke være for bekymret for hvad den anden tænker fremfor bare at gøre det, når jeg synes at grænsen er nået for hvad jeg vil være med til eller har lyst til at høre på.

Og på den lange bane giver det en energi, som er værd at kæmpe for. Der er jo ingen grund til at holde fast i noget som ikke på en eller anden vis bringer noget positivt med sig og hvor man hele tiden skal overveje hvilken energi man investerer, fordi at det ofte ender ud med at man føler sig brugt på den ikke fede måde. Og det er jeg RET allergisk overfor. Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me!

Jeg er nået til en hvis afklaring om hvad min lyst rummer lige nu uden at det går hen og rammer mig på noget som er sårbart. Kan man bede en anden om hjælp til at tage initiativ, når nu man selv er så sårbar på lige netop den del? Ja, det kan man godt. Man skal bare ikke altid regne med at man får det svar man gerne vil have. Og så ender det igen samme sted. Så længe at jeg rent mentalt kan holde usikkerheden fra døren, så er det klogt ikke at tage for store skridt på min egen opfordring uden at der bliver spillet bold tilbage, fordi det er netop dér at jeg tricker nogen grimme sider i mig.

Jeg synes at jeg ofte bliver ramt af at jeg keder mig i noget som er for gennemskueligt. Når jeg rent mentalt føler mig overlegen og har set for mange gange de præcis samme bemærkninger blive brugt til de er slidte og… SUK! Og så er jeg bare træt af mænd som har travlt med deres pik. Har det puls, så kan det kneppes og veninden også! Javel! Det gør du så! Men skal du noget med mig så er det fint at du er røvliderlig, men brug dog indersiden af dit hovede, hvis du bare gerne vil møve din pik ind et sted…
Men hvis jeg skal tage den del på min egen banehalvdel, så er det nok fordi jeg ikke selv lige pt opfordrer godt nok til det, som i…

Hey You! Flirt med mig, leg med min hjerne og lad mig blive fristet af mere end bare tilgængelighed. Jeg savner den energi og et godt sted at starte er: Her! på min egen dukkehjemmebane. Så jeg ikke ender for meget i Hr. og Fru Danmark knald hvor vi gør det fordi nu har vi planlagt det til onsdag kl 20, men fucking fordi vi har lyst og ikke kan lade være! Og er ligeglade med hvad klokken er og om det skal være på spisebordet! 😛

Og det er sundhedstegn. At jeg igen begynder at savne det flirtende modspil. Mere end jeg rent faktisk savner sex. Eller… Nah! Det er nok en forkert formulering, men der er alligevel en gran af sandhed i det. Et forsøg på at få mere lyst og udfordre min egen stædighed er at gøre det helt modsatte. Ingen leg før om 3 uger, heller ikke alene. (Og jeg har helt styr på at der allerede snart er gået en uge!) Jeg har ikke siden jeg blev sexuelt aktiv prøvet at tage en bevidst pause på den måde og jeg aner faktisk ikke hvad jeg udsætter min krop eller hjerne for. Jeg har en idé om det. Jeg har en idé om at når de 3 uger er overstået, så er jeg tæt på mentally brainfucked, kamplysten og RET overbevist om at hvad jeg troede er højdepunktet kommer jeg til at revurdere. Men igen… Det er gisninger. Jeg er spændt på facts 🙂

Har jeg lavet en helgardering i forhold til at være sikker på at når de 3 uger er gået, så er der også en gevinst forude? Hmmm… Det må tiden vise 🙂 Men nu hvor næsten en uge er gået og jeg overvejer om et forsigtig pust på min klitoris faktisk er nok til at jeg kunne få orgasme, så er det vidst ikke et spørgsmål om jeg glemmer hvornår de 3 uger er gået 😉

Jeg synes det er spændende at udforske sin egen lyst. Og det her er også en interesse i at se hvad der kan ske af besluttet afholdenhed. Lige nu er jeg mest bare herligt fornøjet og lidt lummer, men mon ikke det ændrer sig, hvis det bliver fodret rigtigt? Det tror jeg 🙂

Copenhagen Pride er lige startet! Det er herligt. Jeg glæder mig til en weekend med parade og en bytur i lækkert selskab. Jeg trænger SÅ meget til at have en kjole på!

Ses, røvhuller 😛

 

 

Learning to… Live!

Hmmm…  Jeg oplever noget jeg ville ønske at jeg aldrig nogensinde skulle komme til at forholde mig til…

Man kan overveje bare at lukke øjnene og tænke: What the hell… Og pakke det i en skuffe, som er tæt på den der handler om: It never happened! (Den skuffe er rigtig god til en hel masse lort! 🙂 )

Man kan overveje at finde ud af om det er ens egen opfattelse der er den rigtige ved at spørge en anden til råds…

Og til sidst kan man tage en beslutning om det er “What the hell-skuffen” man skal placere det i eller tage en voksen beslutning om at det ér vigtigt og så bruge den energi der skal til for at man kan gå videre… Uforstyrret.

Nogen gange er det klogt at mærke efter en ekstra gang før man tager en beslutning… Så meget har jeg da lært.

Breathe – Just breathe, dukke!

Dødslignende #dukkekoma

istock 000019588660xsmall 1 - Dødslignende #dukkekoma

Hmmm… Dødslignende koma i… 4 timer!?

Jeg er kun halvt vågen inden jeg har tænkt mig at forsvinde tilbage under dynen og fortsætte mit koma-trip.

Orgasmer flere end jeg kan tælle, nærvær mere intenst end jeg troede at jeg kunne rumme, og en krop som er fantastisk brugt og SÅ slap at jeg skal koncentrere mig for at ramme tasterne rigtigt.

Årh… Jeg er gennembrugt dukke. Jeg har lige præcis fået alt det som jeg nyder ved det simple frække møde. Jeg elsker kys så liderlige at jeg bare er helt væk i dem og bare har lyst til mere… Mere kys, mere savl… Mere af dig! Jeg nyder de sekunders stilhed der er lige efter høje skrig, hvor jeg former mine læber til at ville sige … men må opgive. Jeg er ved at lære, at lige meget hvor meget jeg skriger, piver og går i krampe, så er der intet at være bange for når jeg kommer tilbage. Jeg er vild med dine støn i mit øre, dit brøl når du råber: Fuuuuck! når du kommer og at du tager de steder på min krop, som jeg er mindst stolt af, så jeg glemmer alt om at det er en krop under ombygning, som lige nu er i byggerod 🙂

Hmmm… Pakket ind i en dyne og i subspace er… Nah… Lad mig lige sove på den. Jeg er ikke landet fra den rejse endnu.

DU skubber min krop, min lyst og min generthed længere ud end  jeg er i stand til at formulere. Jeg elsker at jeg mere end nogensinde før tør at kravle ind i dine arme istedet for at provokere dig til at “just hit me harder”. That´s what makes you fucking… Epic!

Og nu… Kravler jeg lige tilbage i mit koma og sover 100 år mere… 🙂

Jeg I live…

whining - Jeg I live...

Jeg har haft en lang periode med manglende lyst til at skrive, manglende lyst til at dele både det helt nære og det som sker lidt længere udenfor mit helt private space. Det har der været mange grunde til og årsager som er mere komplekse end som så.

I mit helt eget lille dukkehjem er der forandring med mig og med det liv jeg lever. Jeg var nød til at tage et rigtigt alvorligt og barskt blik indad og vælge at skabe et liv, som jeg selv er begejstret for at trække vejret i. Hmmm… Det lyder muligvis nok en anelse mere voldsomt end det er tænkt, men den milde formulering er nok mere simpel. Jeg gad ikke min krop længere og jeg gad ikke min til tider ukontrollerbare over-sensitivitet, som mere styrede mig end jeg styrede den.

Fire måneder er gået siden jeg besluttede mig og gjorde alvor af at dét kunne jeg ikke længere holde ud. Jeg har det som om at der er gået meget længere tid!?

Første bump på vejen var at holde mig selv i skak i forhold til at min skarphed og hukommelse og være troværdigt medvirkende til at opklare omfanget af en andens forbrydelser og at jeg selv kunne holde mig oprejst i det. Det lykkedes! Jeg græd af forløsning og en følelse af en helt ny frihed, da der blev sagt: Thi kendes for ret… Og at der med baggrund i min medvirken i opklaringen blev idømt en længere straf. Straffens længde var på ingen måde afgørende, fordi det ikke fjerner de ar på nogen af os, som vi burde have været foruden, men en følelse af retfærdighed og en frygt, der forsvandt, som nok har plaget mig både bevidst og ubevidst mere end jeg faktisk anede.

tumblr n55wl5klbb1qiyhrro1 500 - Jeg I live...

Der ventede mig på mange måder en forandret måde at se verden på og en ny åbenhed, som jeg pludselig turde at lade komme frem. Mine nærmeste har været fantastiske gennem det her forløb, som har taget det meste af et år. Jeg ville ikke have været kommet så sikkert igennem det og samtidig haft styrken til en konfrontation, havde det ikke været for dem.

Så nye tanker fyldte mit hovede på vejen hjem og jeg tog nogen vigtige beslutninger, som handler om de helt nære ting i mit liv. Jeg vil ikke længere have den maske på, som mere hæmmer mig i de ting jeg gerne vil, end gavner dem. Og så gik mit vægttab da for alvor amok! Kiloene raslede af mig i takt med at jeg blev mere aktiv og mere glad. Herligt!

Og nu 4 måneder senere er jeg gode 25 kg lettere og det allerbedste er at det ikke længere er min sensitivitet der styrer mig, men mig der nyder de fordele den har… For ja, der er bestemt også fordele 🙂

I den frække del af mit liv er der også både store og små forandringer. De store forandringer er at jeg efter en periode med nærmest ikke-eksisterende lyst fornyligt har opdaget at min krop faktisk er ret godt med, når jeg har lyst. Eller… Jeg har meget nemmere ved at nyde nuet, og være mindre bange for nærvær og få nogen helt fantastiske orgasmer, som i… Er det virkelig min krop der kan det?

Hmmm…

De andre forandringer handler om min egen lyst til at involvere mig. Min erfaring med swingerlivet er at hvis man ikke har for meget støj i den mentale rygsæk, så er man automatisk langt mere “hel” i det. Det kan jeg se på både de ting jeg selv har oplevet og det andre gør. Og netop støjen orker jeg ikke længere. Så… Væk med den! Og så nyder jeg faktisk bare at beslutninger som er nemt taget også fører til en helt ukompliceret tilgang til den promiskuøse verden.

Set i bakspejlet har jeg undret mig alt for meget, men på den anden side, så har det gavnet mig til at jeg har taget nogen konstruktive valg på den lange bane. Jeg har både fået elendig sex, halvdårlig sex og sex, som jeg skred fra midt i “akten” fordi jeg ikke så noget formål med at blive dér. Well-played, dukkebarn! Der skal nogen fejlforsøg til at finde ud af hvad det er man godt vil. Og det kan godt berige én til at vide en anden gang – It´s not worth it!

Og det helt vildt gode sex har jeg også fået. Så lækkert at jeg som nævnt før tænkte: What!? Kan min krop det!? Alt imens at jeg mistede bevidstheden, kom tilbage, forsvandt igen og måtte se ned af min krop og så min fisse sprøjte et stk. lækker mand i ansigtet… Wtf!? Det var ikke længere mig der styrede mine orgasmer og det gjorde jeg så vidst generelt slet ikke lige den eftermiddag 😛 Og lækkert at se ham blive revet med da han kom super lækkert og længe… Mmmmm! Jeg får den tanke at alt den energi jeg har brugt på at finde ud af “What am I to you…?” er for mit vedkommende langt nemmere at mærke når vi er sammen. Og jeg skal også “cut the bullshit” og det er præcis dér at jeg nyder at mindre sensitivitet giver mig det teflon-lag der gør, at jeg ikke falder i suppegryden med usikkerhed.

Det er super dejligt at mærke at sex kun bliver bedre jo mere jeg kommer på plads både med min krop og i mit hovede. Can´t blame a man for being the perfect dick! 😛

Så… Jeg har ryddet op, ryddet ud og fundet rigtig meget overskud på trods af en travl hverdag. Mindre tænkeri, mere lyst og (endnu) større nærvær. Resten er bump på vejen og nemmere at smile af nu end nogensinde før.

a47cb48d617cfff07ac38e818b1c463f - Jeg I live...

 

 

 

#Dukketanker om liv

Nogen dage er det dejligt at;

* at være sin egen nærmeste og nyde sit eget selskab

* at være blandt mange og blive grebet af stemning, latter og leg

* at fordybe sig, finde detaljen i den store sammenhæng og begære den

* at kigge på det hele lidt ovenfra og ikke tage sig af de små ting i det store billede

 

Nogen gange er jeg;

* Enormt fokuseret på at nå mine planer og finder mine bedste evner frem for at de lykkes

* Ustrukturet, kan nemt skifte fokus og elsker at jeg ikke kender dagen, før den er omme

* Selvcentreret, ignorant, stædig og lever efter reglen: “Lad min vilje ske”

* Varm og givende, kærlig og omsorgsfuld – Det bedste af mig er til dig

 

For at jeg elsker dig for hvad du er for mig behøver du ikke;

* Forstå mig helt ind til benet og vide alt hvad jeg tænker

* Lade dig rive med af mine svingninger – Både når de flyver højt eller sigter dybere

* Være bange for tavshed og give plads til nærværet i de stille timer

* Elske alle mine særheder og prøve at matche dem

 

thank you quotes for friends54748 - #Dukketanker om liv

 

Den frække Comfortzone

“Du skal bare skubbes udenfor din comfortzone – Prøv at google: “Where the magic happens.”

 

Javel ja! Og jeg fandt svaret på google… Idiot! Han har ret! Jamen tak for dén “Hr. Super-fantastiske-jeg er så pisseklog på dig og dine evner”! Jeg forstod godt beskeden og tog den til efterretning på mange måder… Eller gjorde jeg?

Jeg ved hen af vejen godt hvad jeg vil – I livet generelt og i mit frække liv. Jeg synes selv at jeg er god til at give udtryk for det og samtidig også at lytte til hvad andre har af ønsker til mig som menneske og som medspiller i den frække vinkel. Og jeg nyder rigtig godt af dem som formår at se ind bag min skarpe tunge og se nuancerne i et lidt andet lys og ramme den mildhed og sårbarhed, som jeg også rummer.

Jeg elsker at jeg her i blogland ofte læser at andre også reflekterer over deres egen sårbarhed og hvor deres comfortzone er. Og samtidig har en tanke på at udvide den zone, hvor de føler sig allermest trygge.

For nyligt skrev Rapunzella et indlæg om at Lege med Andre. Jeg følte mig herligt inspireret til at kommentere på hendes skriveri med min version af hvordan jeg oplever dét at lege med en mand, som er lånt ud og samtidig også mine egne tanker om hvad jeg synes er fedt at dele, som den der låner ud.

Og nu til min egen dukke-hjemmebane!

threesome sex - Den frække Comfortzone

Jeg er for tiden meget optaget af et nyt kvindeligt bekendtskab. Jeg hygger mig vildt meget i hendes selskab i cyberspace og har en idé om at hun og jeg er et godt match i den frække vinkel. Jeg ser mange ligheds-punkter i vores tilgang og jeg synes hun er super fræk… Som i “Jeg ku godt”. Jeg holder mig fra at blive sådan privat fortrolig med hende, fordi jeg ved at det for mig ofte kan ende med at jeg så mister lysten til at ville hende noget rigtig møgbeskidt, fordi jeg nu har det stramt med at få nye veninder i swingermiljøet. (Jeg kan lige så godt kalde en spade for en spade!)

Sammen med at min lyst til hende vokser, så vokser lysten til at dele oplevelsen med én jeg kender rigtig godt også. Dels fordi at jeg ved at han ville nyde at være en del af det og samtidig fordi at jeg rigtig godt kan li kvinder, men også forbandet godt kan li mænd.

Og så er vi tilbage til “Where the magic happens”. Fordi det er udenfor min comfortzone at få det til at ske. Jeg er super usikker på hvor meget udenfor min comfortzone det er!? Og det ved han… Han ved at der er en eller anden usikkerhed, som gør at det ikke før er sket med nogen af de andre dejlige kvinder jeg kender udover den helt almindelige timing som gør at 3 eller 4 mennesker bare ikke har samme tid og tidspunkt til rådighed. Det er sådan det er, når man vælger ikke at kunne stille klokken efter hinanden.

Jeg har samtidig også tænkt at det ikke var vigtigt for ham. At han med hans erfaring har haft tonsvis af den slags oplevelser og at han nok ofte får dét tilbud hvor han ikke skal bøvle med dukketanker og at han muligvis skal tage en lille smule mere hensyn end ellers. Men dér tog jeg nok fejl! Jeg bad ham om at få billeder af en oplevelse han var på vej til at lave, fordi jeg klart var nysgerrig, men også fordi jeg synes at det er super fedt at dele med ham og se ham slå sig løs med nogen andre end mig. Og hans modsvar var:

“Du kan få de billeder, når jeg får billeder af dig når du leger. Noget for noget!”

Jamen… Det er jo slet ikke på samme nastyness-niveau, som dét du skal!?

“Er det op til dig at bedømme hvad sådanne billeder vil gøre for mig?”

Småkage! Alt hvad jeg kunne gøre var at padle rundt og ikke få et ben til jorden!”

 

where the magic happens 1 - Den frække Comfortzone

Rapunzella fik mig til at tænke over hvad det er min egen usikkerhed handler om. Og allerhelst ville jeg fortsætte med bare at ignorere det og gøre det der virker. Men det irriterer mig i en sådan grad at jeg ikke kan lade det være og må gå til bekendelse i en eller anden grad og få noget selvindsigt.

Jeg ved en hel masse om hvad usikkerheden ikke handler om. Jeg er på ingen måde bange for at dele noget med ham. Jeg ved at han aldrig ville hverken gøre mig ked af det eller have lyst til at presse mig ud, hvor jeg ikke føler mig godt tilpas. (Presset, tvunget og usikker – Ja, men ikke ubehageligt!) Jeg stoler på ham om så jeg har lukkede øjne og ryggen vendt til – både når han er tilstede og når han ikke er det. Så at dele en anden kvinde med ham tricker hverken jalousi eller ejerfornemmelser.

Men hvad er der så galt inde i det lille dukkehovede?

Jo… Jeg har både gode og dårlige erfaringer med at åbne op for andre i en relation, som fungerer godt. Jeg ved at det kræver af mig at jeg er en lille bitte smule mere afklaret end normalt. Fordi når legen er slut og vi alle er trætte, så er han ikke min. (There I said it!) Det kræver af mig at jeg er så afklaret at jeg kan synes at det er en fantastisk oplevelse og samtidig ikke forvente andet end, at når man byder ham til middag at han så kommer og spiser sig mæt, tørrer sig om munden og siger: Tak for mad!

Og det er præcis det jeg ønsker af ham ved at byde op til dans. Men jeg ved ærligt ikke hvordan jeg bagefter vil tackle at jeg eventuelt kan have brug for en lille smule mere opmærksomhed og nærvær end vi normalt plejer at praktisere. Og jeg synes også at det minder om  at være en SPS´er (Forklaringen findes her: En Kinky Mand)

princess syndrome5 - Den frække Comfortzone

Men for fanden dukkebarn – Det er bare sex!

Ja nemlig! Og jeg ved også at når jeg ER i øjeblikket, så vil jeg nyde hvert sekund af det. Både at se ham sammen med en kvinde, som jeg synes er fantastisk fræk og samtidig at have ham med, når jeg udlever min bisexualitet og nyder det.

Egentlig er jeg jo super afklaret i forhold til hvad det er jeg gerne vil og hvorfor. Det er nok tanken om at være uden for min comfortzone, der gør mig usikker og at jeg er bange for at jeg ikke kan hente mig selv hjem igen og ikke forvente at han gør det beskidte arbejde, når jeg har brug for lidt mere end: “Tak for mad, det var dejligt!”

Kan jeg det? Altså være så afklaret?

Ja det kan jeg og han skal ikke betale prisen for de dårlige erfaringer jeg har, forårsaget af andre som har fattet hat af, hvad min usikkerhed handler om og har i en eller anden grad kategoriseret det som jalousi, uden så meget som at se på facts. Jeg har en mand i mit frække liv, som aldrig er faldet i den gryde og aldrig har sagt ét og gjort noget andet. Som ser mig og hører mig mere end jeg selv regner med. Det må man alligevel på en eller anden måde lade ham komme tilgode, sammen med lysten til:

Hvis jeg ikke gør det til virkelighed, så ville jeg fortryde det mere end IKKE at gøre det!

 

i like sharing my feelings after sex what not to say after s demotivational poster 1262908406 - Den frække Comfortzone