Min Indre Opmærksomheds-Luder

Fuck! Jeg har gåsehud! Klokken er 02:34 og jeg er lige stået op for at skrive et blogindlæg! Der er noget helt galt!? Jeg var gået i seng, men jeg kan simpelthen ikke sove før jeg får sat rigtigt ord på mine tanker, sagt dem højt og lavet et minde om hvordan jeg har det lige nu.

Det her… Er første skridt på en meget vigtig rejse!

Jeg har det sidste års tid bevæget mig på kanten. På kanten af min egen lyst og trukket den lige til grænsen og lidt over, præcist så meget at det gav en kombination af endorfiner og adrenalin. Jeg har samtidig rodet med at få mine lyster samlet til en helhed. Ikke fordi der absolut behøver at være én, men jeg synes det er vigtigt at forstå for at kunne rykke ved de ting som er konstante.

Lyst, liderlighed og frække fantasier er mine konstante. Men i aften blev jeg klar over at jeg slet ikke har været nok i dybden endnu. For at jeg kan finde ind til det der giver helheden og min selvsikkerhed er jeg nød til at finde større rum i min hengivenhed. Jeg har kun været halvt igang med hvad min lyst og mit sind rummer.

Faktisk startede denne tankestrøm og åbenbaring tidligere i aften. Jeg havde en cam-samtale med en veninde, som fik mig til at sætte ord på hvordan jeg har det. Hun fortalte mig at hun kunne se en meget glad kvinde i den anden ende. Jeg svarede hende: Jeg er glad, men mest af alt er jeg tilfreds. Jeg har det faktisk som om at jeg lige har haft fantastisk sex, men bare uden et kæmpe skud endorfiner og et adrenalin-kick. Måske er det fordi jeg har sommerferie og alle mine eksamener er overstået overvældende godt.

Men jeg kunne ikke få tanken ud af hovedet. Jeg har det seneste år suget viden til mig fagligt i forbindelse med mit studie, men det har samtidig også åbnet nye døre. Nye måder at lære på og nye måder at se sammenhænge på. Jeg har nu beviset på at jeg kan knække koden på H.C. Andersen, Holberg, Freud og andre store tænkere til et 12-tal. Men knække koden på hvad min sexualitet rummer er jeg langt fra 12. Jeg har overset noget ganske vigtigt!

Det koster at sætte ord på. Ikke fordi at der er offentlig adgang til mine skriverier her, men fordi jeg skal virkelig ind i de mørke sider af min sexualitet og erkende. Jeg har alt lyset tændt og er lysvågen!

12fa4 sexinprogressschild1 250x164 - Min Indre Opmærksomheds-Luder

For at rumme hengivenhed kræver det rigtig meget mod og åbenhed. Modet til at give slip og stole på, modet til at rumme at være i sin egen lyst, modet til at åbne op for nydelse og modspil. Og jeg er slet ikke startet på hvad det sted indeni mig rummer. Hold da kæft!

Jeg har længe undret mig over hvorfor jeg indimellem kæmper så meget imod. Jeg har ligeså længe undskyldt at det handlede om den rette mand og den rette tillid. Hvor længe kan jeg blive ved med at benægte at den rette mand ikke har været der endnu? For det har han og han er der i mere end ét eksemplar. Jeg har bare ikke brugt tilliden rigtigt. Jeg har sat mere energi og fokus på at stole på andre, fremfor at lære at stole på mig. Hvor er der dog pludselig mange ting der giver rigtig meget mening!

Nu bliver det muligvis en smule surrealistisk for nogen, men jeg stillede mig selv en række spørgsmål, som gav rigtig meget mening for at komme frem til facit.

Hvis du selv kunne vælge hvad ville du så gerne blive bedre til i din sexualitet? 
Jeg vil gerne have mindre af “Jeg finder på tøsetricks, for at være irriterende, så han bliver sur, skælder mig ud, giver modspil og lukker munden på mig.”

Hvorfor gør du det?
Fordi jeg er en kvinde som skal have modspil! 

Hmmm… Og er det hele sandheden? Prøv igen.

Hvorfor gør du det?
Fordi jeg har svært ved at rumme tilliden til at jeg sagtens kan få intelligent modspil uden at lave tøsetricks. 

Aaaah! Nu nærmer vi os noget mere konkret.

Bryder du dig godt om den side af dig, som er en irriterende møgkælling der bare gerne vil skændes for skænderiets skyld?
Absolut nej! Samtidig med at jeg krænger adrenalinen ud, så er der en mild og blid kvinde, som faktisk savner at få plads. 

Bravo!

Hvordan får du hende frem fremfor at være irriterende?
Jamen det kræver jo tillid! 

Så lige nu er du igang med at fortælle dig selv at alle de mænd som har givet dig modspil ikke har været tillidsværdige? 
Jamen… 

Og lige præcis dér løb min indre møgkælling tør for saglige argumenter og jeg måtte se indad fremfor at pege fingre af alt og alle omkring hende.

e20b4 whipped cream - Min Indre Opmærksomheds-Luder

Pludselig gik det op for mig at tilliden handler om mig. Jeg har ikke tillid til at den milde kvinde vil få samme modspil som hende der viser tænder. Og sikke noget vrøvl!
For et år siden begravede jeg den del af mig der konstant skulle bevise hvor dygtig hun er for at få anerkendelse.
Og nu et år senere giver en række begivenheder og følelser rigtig meget mening. Jeg kæmpede en brav kamp for at være god nok og for at blive valgt. Men jeg glemte at jeg havde valget om at vælge mig. Det er der mange andre der har forstået at gøre og som hviler i at have taget valget. Og nu går det op for mig hvorfor jeg er så tiltrukket af dem. Men ikke handler efter det.

Jeg vil rigtig gerne lege med deres lyst og deres intellekt, for mig hænger de to ting unægteligt sammen. Men jeg må erkende at jeg ikke har forstået halvdelen af budskabet før nu. For at rumme  den dominantes lyst, selvtillid og intellekt, så hjælper det ikke at vise tænder eller at ville have anerkendelse for opmærksomheden skyld. For de gennemskuer det, hurtigere end de slår en lussing. Så den kloge lystne kvinde må grave dybere for at finde frem til hendes utopia af hengivenhed. Dér hvor hun rummer at slippe sig selv fri… Helt fri! Lige dér hvor hun er allermest sårbar, hvor hendes lyst er hans vilje og hun ikke længere kæmper imod sig selv.

Og det er den rejse jeg har taget første skridt til ved at stå op og skrive om det. Fordi pludselig kunne det ikke vente til imorgen, fordi så var følelsen der måske ikke længere. Følelsen af at rumme min egen sexualitet og være i den, uden at vise tænder og pege fingre, men følelsen af tilfredshed og en særlig mildhed, som jeg glæder mig til at lære bedre at kende.

Jeg har lige haft fantastisk sex med min egen hjerne. Lige nu har jeg lyst til at ringe en mand op og sige: NU forstår jeg det!
Nu forstår jeg alle de ting du gjorde og gør. Nu forstår jeg hvorfor du valgte at give det tid fremfor at skubbe på. Og nu forstår jeg hvorfor jeg synes du var fej, forvirrende og jeg blev i tvivl. Men der er en mening med at du bad mig om at læse “Den frygtelige sandhed” af Maria Marcus. 

Og så er der ham som gang på gang lukker røven på møgkællingen, så jeg får røde ører helt om i nakken. Som rummer mig når jeg er FOR provokerende og som jeg respekterer mere end han nok lige regner med. Fordi det mest tiltrækkende ved ham er at han hviler i hans sexualitet. Han ved godt hvad han vil og handler på det. Det er en fornøjelse at få lov til at lære af ham, men han fortjener også en kvinde som hviler og nyder fremfor at vise tænder for at få opmærksomhed. Jeg vil hellere høre om hans lyst end at skændes med ham, og der er rigeligt med plads til at være tilpas provokende nok til at få langet en lussing.

Men denne rejse handler ikke om nogen af dem, men om mig. Jeg behøver ikke at forstå hvorfor andre gør som de gør. Men jeg behøver at forstå at jeg er den der kan ændre møgkællingen til at blive en lysten kvinde, som giver det modspil, som hun selv føler sig mest tilfreds i.

Det er almindeligt kendt, at fra en sulten tiger og en hengiven kvinde findes ingen mulighed for flugt – Ernest Braham

Skriv et svar