Forårstanker fra et Dukkeliv

Well…! Her går det meget godt – Send bare flere pikbilleder!

Eller… Jeg er jo holdt op med at efterlyse meloner, når jeg har lyst til jordbær… Catch my drift?

I mit civile liv har der i lang tid været ro og hverdag. Hverdag på en måde, som bare handler om at spise, sove og gå på toilettet. Det var tiltrængt og selvvalgt. Og langsomt kom energien og overskuddet tilbage. I min periode med ro kom der også nye beslutninger til. Jeg begyndte at prioritere anderledes. Jeg kom til både at hade og elske mit eget selskab. For hvad er det lige præcis der foregår, når ingen kigger og der er ro til at mærke sig selv?

Jeg fik skabt mig en base, som jeg ikke bare overlever i, men lever og nyder at bo i. Indimellem fik jeg heldigvis trang til at komme udenfor min comfortzone.

Langt hen ad vejen er swingermiljøet været mig ret ligegyldigt, når jeg ikke er i overskud af energi. Mine års erfaring i det, gør at jeg med tiden har indset at det er bedre bare at lade det være, når man ikke har overskud til den overfladiske kommunikation, som ukompliceret sex kan være. Det er sundt at give slip, fremfor at blive og se sig ond i sulet på det.

Der sker virkelig INTET ved at holde en pause. De mennesker som er tæt nok på til at være mere end blot overfladisk kontakt er ikke væk, og tiden er godt givet ud til fordybelse af en anden slags, hvor swingermiljøet er sat på “Do not disturb”

Gik jeg i cølibat? Nah… Jeg kyssede dem, der er velkendte og liderligt spændende, hvor der ikke længere behøver at bruges energi på overflade-snak, og istedet giver nærværende og fræk sex. Så nej, jeg har ikke brugt min fisse ret meget i forhold til al den fritid jeg havde til rådighed. Jeg havde ikke lyst til at fixe mig på den korte bane, men hellere stabilitet – altså skabe min egen stabilitet!

Det vigtigste for mig, har været at jeg ikke blev en bitterfisse, derfor var det dejligt indimellem lige at blive mindet om hvad mænd er rigtige gode til. Både dem der river mig rundt til orgasmer og dem der kommer og borer huller i min væg og sætter billeder op. Hah! Faktisk sad jeg en sen aften og spiste lækker mad i dejligt selskab og nød faktisk at mit glas med vin blev fyldt hver gang, det bare nærmede sig tomt og tænkte: “Det er faktisk ret fantastisk at være kvinde lige nu og lige her.”

Og nogen gange behøver det at være så simpelt. Dont crave for apples, if you want cherries og det modsatte.

Og for nu har jeg fået dækket comfortzonen! Jeg trænger til at mærke det sitre i fingerspidserne af spænding og at gå på opdagelse i detaljer, jeg endnu ikke har set.

Oh Yes, det er blevet forår…! 0518823c6bafab5866721331650d29faf07d4 wm - Forårstanker fra et Dukkeliv

 

Bag det Frække Tæppe…

… Er der et liv, som lige nu egentlig mest handler om hverdagsliv. Helt almindeligt kedeligt hverdagsliv med eksamenlæsning og hovedet oppe i egen røv. Jeg håber der kommer noget virkelig klogt ud af det.

Jeg trænger til en pause fra metoder, refleksion og perspektivering, så nu er det tid til at tage jer med om bag tæppet. Denne blog har nu eksisteret i mere end 5 år. Jeg startede ud på en anden platform for 7 år siden og flyttede den hertil i 2012.

  • 45.000 gange er mine skriverier blevet vist
  • I gennemsnit er der 50 besøgende hver dag
  • Jeg har skrevet 161 indlæg
  • Der er skrevet 196 kommentarer til mine skriverier
  • Jeg har 155 faste læsere/følgere
  • Bloggen bliver mest besøgt på mandage

WTF!? Tak! Til jer som har læst, kigget rundt og bidrager til at jeg fortsat har lyst til at skrive og dele kærlige tanker, frække oplevelser og alt det andet som jeg elsker i livet. Egentlig er bloggens titel nok ikke længere så tilsvarende indholdet, samtidigt valgte jeg det dengang, jeg endnu ikke havde nogen idé om, hvad det ville føre til. Det er sjovt at dykke ned i statistikken bagved og finde ud af at det faktisk ikke er swinger-temaet der har optaget andre mest, men derimod hvordan man giver en mand orgasme i røven.

Bloggen her, har haft og har stor betydning for mig. Mit rum til at bedrive kunsten at sætte ord på hvad jeg tænker og min oplevelse af verden. Der har været perioder hvor jeg har brugt den, som ren selvrefleksion, når jeg synes at livet har været svært. Når jeg idag kigger tilbage, kan jeg med lethed genkalde hver enkelt stemning, når jeg skrev et indlæg og samtidig glæde mig over, at tiden er gået dejligt og mange af de ønsker jeg har haft gennem tiden er blevet opfyldt. Det er ret så herligt, på trods af at jeg indimellem har haft et par salte tårer i øjenkrogen. Det er jeg idag glad for, at jeg faktisk formåede at skrive om og ikke bare har klasket porno-glansbilleder op.

I har været mest vilde med at læse:

Nu er prostata-orgasme blevet noget mere alment at lege med, end dengang jeg startede. Mit indtryk er, at flere mænd og kvinder har fundet ud af, at det er en skøn rejse og samtidig er det blevet til et reelt event i nogen swingerklubber. Det synes jeg er dejligt. Jeg var en heldig kvinde, der dengang mødte en mand, som havde lyst til at lære mig alt om mandens frække røv… And then some.

Min oplevelse af et kæmpe gangbang i en sexklub har åbenbart også været interessant for en hel del at læse om. Jeg kan stadig huske hvordan jeg var totalt overvældet af den nærmest ekstatiske stemning og tog ret så høj hjem efter mange timer i den mørke kælder.

Oh… Værelse 426 på hotel i Jylland.Det var en skøn aften! Jeg har helt glemt måden, jeg skrev om det på. Hmm… Der er rullet mange orgasmer mellem os siden dén aften. Jeg kommer til at tænke, at jeg var pænt uspoleret dengang… Men det er fandme løgn! Fordi det er jeg jo stadig…! 😛

Udover de tre indlæg har I også været ret så begejstrede for mine andre indlæg om mandens røvhul, både smag og hvordan man får hele hånden op. I en helt anden kategori topper også mit indlæg om mit besøg i Cabaret Bohemia.

Billedet som flest læsere har haft behov for at nærstudere er dette her:

opdateret for nylig2 - Bag det Frække Tæppe...

Hah! Jeg husker så udemærket den omgang sex jeg fik efter, at jeg fik den sindssyge idé at prøve 21-dages cølibat, som en del af et tantra-projekt. Jeg kan også huske at jeg nåede at blive pænt hjernedød og utålmodig (Og nok også pænt irriterende i min kommunikation med “Uniformen”)

Nå… Hvordan har I så fundet vej hertil?

Rigtig mange har fundet vej ved at læse Tomas Roars artikler om bloggere på eb.dk

Andre har fundet bloggen ved at bruge søgeord, som…

  • Prostataorgasme (Selvfølgelig!)
  • Se mig nøgen (Det var der så ingen der kom til!… I hvert fald ikke på bloggen)
  • Hånd i fissen (Ja det er der nogen der har haft gennem tiden!)
  • Swingerklub København (Jeg håber I har fundet det I søgte efter)
  • Kærlige tanker (Og dem er der mange af!)
  • Knep min luder (Heh..!)

I den lidt sjovere statistik findes også søgeord, som..

  • Gratis røvkedelig pornosex (Sorry, men da gik i forgæves!)
  • Hård knude i nakken som ikke er øm (Hahaha… Er du læge!?)
  • min kæreste spillede med på holdet og var ekstra bonus fisse hun gik også i bad med mændene (Det lyder spændende!?)
  • kvinde til gangbank (Av! Det må gøre virkelig ondt!)
  • jul fiss pik (Jamen glædelig jul!)
  • når man får orgasme skal man spille eller lade den sprøjte af sig selv (Jeg håber du har fundet ud af at få den til at sprøjte!)

Jeg tagger mine indlæg med emner og flest gange har jeg brugt:

  • Lyst, begær, sex, #dukkeliv, swinger, BDSM 

Og til sidst har jeg lyst til at nævne top 3 af andre bloggere, som giver besøgende hertil

Alle tre er spændende blogs, som absolut også er blandt mine favoritter. De andre blogs jeg følger kan du finde ude i højre side, hvis du læser med web-versionen.

Så det er hvad der sker bag det frække tæppe. Det var lige den overspringshandling jeg trængte til. A sweet walk down Memory Lane. Udover den statistik jeg har valgt at fremhæve her, så kunne det have været sjovt at lave en statistik over orgasmer, kys, lussinger, antal besøg i klub og antallet af gange jeg har fået røde kinder af liderlighed, mæthed og selskab, som har gjort et særligt indtryk, men heldigvis har det været så dejligt at jeg ikke har haft tid til at slå streger!

Tak for jer – Uden jer, ingen mig! :-*

Har du haft sex med andre end mig?

“Du lyder så sød, når du taler!”

Midt i zen-mode bankede virkeligheden på. Jeg var dybt begravet i landidyl og morgenkaffe på terrassen, da min telefon ringede.

Og jeg slog over fra klingende sønderjysk til et afpudset rigsdansk. Og normalt er det i min hverdag det modsatte der bliver bemærket. At mine jyske aner slår igennem når jeg taler eller besvarer et telefon-opkald fra den anden side.

Weekenden har været en god tur langt væk fra hverdagen. Afslappende, varme og herlige timer med nogen af de mennesker jeg elsker højt.

Lørdag aften havde jeg en aftale med en dejlig mand. Vi har gennem 15 år været både kærester, venner og er nu endt på et lykkeligt kompromis, som må være venner med fordele. Jeg kunne ikke lade være med at teste mine egne følelser en smule, da vi sad lørdag aften og havde en snak om livet i hver vores ende af landet.

“Har du haft sex med andre end mig, siden vi har set hinanden sidst?”

Han trak på smilebåndet.

“Hmmm… Er det ikke en samtale vi to godt kan have?”

Han smilede igen.

“Okay, dette er ikke en multiply-choice-test. Har du haft sex med andre end mig?”

Jeg var klar over at jeg spurgte til noget som jeg muligvis ikke ville bryde mig om svaret på. Eller jeg ville i hvert fald finde ud af om det ville tricke min egen opfattelse af, om jeg reelt kunne blive jaloux, på den ikke så fine måde.

“Ja det har jeg…”

Og dét det trickede hos mig, var nærmere en nysgerrig spørgen til hans oplevelser end noget der mindede om jalousi. Og lidt efter lidt fik jeg sandheden. Eller.. Vel den del, som er fortolket mellem hvad han har lyst til at fortælle og en vurdering af hvad jeg kan tåle at høre. Og samtidig var det rart at mærke at vi er nået dertil. At det er okay at vide at der eksisterer andre i denne verden, hvor det har været rigtig meget ham og mig. (Og mig der har holdt kæft med hvad der skete på min side af broen, når det ikke er blevet spurgt til)

 

Og dér blev ikke spurgt til min andel af: “Har du haft sex med andre end mig?”-spørgsmålet, fordi svaret har han ikke lyst til at høre. Så langt er han afklaret og det handler den gensidige respekt også om at forstå.

img 3404 - Har du haft sex med andre end mig?

Rigtig meget snak og endnu mere kysseri senere, fik jeg den der “hjemme” følelse i kroppen. For dét er det han gør. Giver mig følelsen af at være hjemme og nyde at uanset hvor mange år jeg har og vil fortsætte mit liv i storbyen, så er der stadig en jysk pige, som aldrig forsvinder. Som elsker de flade åbner marker, duften af nyslået græs og at jyderne ofte lever i et andet tempo.

“Jeg har savnet dig!”

Jeg kunne se, at det kom som en overraskelse for ham at jeg sagde det. Og af misforstået hensyn prøvede han at gengælde den sætning. Det var ikke meningen.

Og i små minutter ønskede jeg mig tilbage til, at der var et andet “os”. At virkeligheden ikke var helt så firkantet, som vi har fundet ud af. At vores verdener ikke forenes uden at vi begge ville føle for store kompromisser. Men det varer kun minutter og jeg tænker det er en del af pakken, når man nu ikke bare vælger at smække døren, lukke bogen og vende ryggen til. Men at det er en del af charmen ved at kende hinanden så godt og stadig have lyst til at bruge timer sammen og ikke mindst stadig have lysten til at sex med hinanden (Og andre, for vores begges vedkommende)

Og rent teknisk blev jeg ramt på den lyst. Sådan lige inden jeg lukkede mine øjne i hans seng. Jeg var fint forløst og samtidig… Fuck! Hvor kunne jeg godt trænge til at blive noget voldsommere revet rundt. Hvor kunne jeg godt bare trænge til at blive kneppet så hårdt at jeg nærmest glemmer at trække vejret. Revet i håret, slået i røven og pisset i munden!

Han sov ikke endnu. Han lagde sine arme rundt om mig, smed benene rundt om mig og hans mund ramte min pande.

Bang! Den lussing jeg trængte til fik jeg så lige dér! 🙂 For det ER super dejligt at sove i ske og det andet er en anden snak, som ikke hører til her. Sov, Prinsesse! Og jeg faldt i søvn til hans snorken i mit øre og var egentlig ret godt tilfreds. For nu…

For med tanken om møgbeskidt sex følger ikke morgenkaffe serveret på terrassen og følelsen af græs under tæerne. Og jeg nåede helt i zen-mode igen på bare et par timer med frisk landluft og en dejlig udsigt og endnu bedre… Et selskab hvor jeg har følelsen af at være hjemme.

Min sultne fisse fik jeg masser af tid til at gøre noget ved på hjemturen og fortsætte noget skriveri, som dækker det behov. Årh! 😛

Og skulle jeg have reageret som en jaloux bitter x-kæreste i vores samtale om sex med andre end hinanden, så kunne jeg nok passende have taget den helt store lineal og smækket mig selv over fingrene! Bang!

Men det er ikke nødvendigt. Nogen mennesker ender meget tæt på hjertet, hvor det føles som at komme hjem. Andre havner rigtig tæt på g-punktet i fissen, hvor det føles som et fucking mirakel!

Do not fuck up the difference! 😉

 

 

Mens du sov…

Did Venus blow my mind…?

Det føles som helt vild lang tid siden at jeg sidst var aktiv her. I tid, er det jo kun 5 måneder, men jeg må indrømme at det føles som år. Men som et godt år med en lang pause fra både blog-skriveri og profiler på div sites.

Nå men, hva så nu? Pissegodt spørgsmål!

Har jeg svaret? Næ! 🙂

I mellemtiden har jeg:

  •  Kysset
  • Sovet i ske og blevet snorket ind i øret utallige gange og både hadet og elsket det
  • Fået blå mærker som holdt i 14 dage
  • Elsket
  • holdt lang sommerferie
  • Aflivet mit indre dukkebarn (Næsten!)
  • Lært at passe bedre på mig selv og andre
  • Været ked af det og savnet
  • Fået herlige klitoris-orgasmer, så gode at jeg besvimede
  • Lært at det hjælper ikke, bare at ville have opmærksomhed, når man samtidig også gerne vil respekteres (Farvel, indre dukkebarn!)

Alt sammen i uvilkårlig rækkefølge, med forskellige mænd og i helt forskellige situationer.

Og egentlig startede pausen bare med at jeg trængte til at gøre mig fri af fortiden og lukke muligheden for ligegyldig pik. Javel, det skal jeg da lige love for, jeg så ikke fik, altså ligegyldig pik bagefter. Men efter mange års legeri som swinger, så var det på tide med en pause. Dels for lige at mærke efte,r hvordan det var at leve uden og så fordi at jeg… Øhm… Nå cut the bullshit! … Savnede min gamle legekammerat… For meget! 🙂

Jeg slettede alle mine aktive profiler, fordi jeg ikke gad det længere. Ikke noget med nogen eller noget, bare væk. Kold tyrker, no long goodbyes og væk var jeg. Jeg har før slet ikke forstået når andre har gjort sådan. Det gør jeg nu. “Don´t commit to anything you can´t walk away from in 30 seconds!” Og selvom jeg endte med at skulle besvare sms´er om: “Du er forsvundet?!”, så var beslutningen taget. Også selvom der var pik, som jeg nok godt havde gidet at tage en runde med i ny og næ, både af vanilje og chili-slagsen (You do the math!) Har jeg selv prøvet det den anden vej rundt? Altså at nogen forsvandt og jeg efterfølgende har sendt samme besked? Ja da.

Jeg gik ikke fra at være fuldblods-swinger til at blive frigid. Men jeg gav plads til at jeg kunne få ro. Dels fordi at jeg havde øjeblikke (Både lange og korte) hvor jeg var rigtig ked af det og egentlig bare gav andre skylden istedet for selv at tage ansvar. Og det er nu engang ret praktisk selv at stå for den del! 😉

Sommeren er gået med at få tanket op, for at have noget at stå imod med igen. For jeg skal ikke tilbage til hvor jeg startede. Det har været en oplevelse at prøve kræfter med parforhold, både på godt og ondt. Jeg havde brug for noget jeg følte mig 110% tryg i og det fik jeg. Kæreste-sex, familie-liv og varme sommernætter. Herligt!

Men på den lange bane… Pænt nej tak! Jeg synes overgangen var svær. Jeg gik fra at kunne snakke åbent om dobbeltanal-penetration til at jeg skulle overveje mine ord, når snakken faldt i den retning, for ikke at blive opfattet som en freak (På den knap så heldige måde!) Den gode samtale om, hvad der var erfaring og lyst kom vi aldrig helt til. Og jeg savnede muligheden for at vokse sammen. Men uanset hvad, så havde jeg rigtig godt af monogami og kærlighed. Jeg ville have fortrudt hvis jeg ikke havde givet det en reel chance.

do not cry zpsc1b34978 - Mens du sov...

Og nu er jeg tilbage i hverdagen. Same same, but different. For noget er blevet mere klart end andet. Jeg kan ikke nedtone at jeg harmonerer bedst med dem, som også har ambitioner og som jeg kan sparre med. Jeg fungerer kun på kort sigt med et sexliv hvor der ikke bliver stiftet bekendtskab med grænser. Og vigtigst af alt, jeg skal selv tage ansvar og ikke gøre mig afhængig af at andre gør det. Det bliver ærgeligt for mig og dem.

Og nu med ny fantastisk seng, uden fastspændings-straps. De måtte lade livet. Og nu er det begyndelsen på en ny rejse…

d72b31b83954d4d3d6032e2400026c6a - Mens du sov...

 

#dukketanker om begær

img 0111 - #dukketanker om begær

So true…

Min udfordring er lige nu at jeg faktisk ikke selv er klar over hvad jeg skal pakke?

Jeg har pakket om af mange omgange nu og egentlig tror jeg bare, at jeg skal lade være. Lade være med at tro at jeg kan forberede mig på alting og prøve om jeg kan lade ting være som jeg ikke kan ændre på lige nu og her og så dyrke det som giver “feel good” følelsen i hele kroppen.

Jeg kan ikke ændre på at min krop er på en mellemstation mellem at jeg begynder at blive mere trænet at se på, sådan for alvor. Samtidig befinder jeg mig med en hud, som ikke bare trækker sig sammen og bliver spændstig, som en 20-årig. Lige meget hvor meget jeg ville ønske det. Jeg må bare acceptere at sådan er dét og at jeg nu betaler prisen for at have overhørt min krop i rigtig mange år.

Så… Put your best dress on, dukkebarn! Og så må det der nøgenhed komme når jeg føler mig tryg nok til at være det og hvor jeg føler mig villet, for det jeg også er. Og det er så også en proces under ombygning. Jeg er mindre selvkørende end jeg har været. Hvor jeg før nærmest havde lyst til at blive forløst dagligt går der længere tid imellem at jeg mærker samme lyst.

Igår mærkede jeg pludselig lyst til at røre, til at mærke mig selv igen og til at lege med mig. Og det var så lækkert at mærke at selvom jeg indimellem synes at det er langt væk, så er det stadig ligeså nemt for mig at få orgasme. Og at det giver en herlig energi bagefter, selvom det nu ikke er helt så meget dagligdag som tidligere.

Og det er jo ikke fordi at jeg nu fornægter min lyst og leger isdronning og er utilnærmelig, men jeg fristes bare ikke helt så meget af porno-snakken, som minder om ligegyldig snak. Hmmm… Det er bare en del mere fristende, når man får noget personlighed med og kan mærke det menneske man kommunikerer med selvom man ikke er i samme rum. Og dér har jeg nok forandret mig. Jeg ved at jeg har været langt mere selvkørende og selvsmørende, men at usikkerheden omkring min krop gør at jeg trækker mig, når jeg ikke kan mærke at jeg er villet og at begæret er gensidigt. Alternativet er: Jeg vil godt varme den helt ukomplicerede leverpostej, som det virker til at nogen mænd mest har brug for at stikke pikken i. FFS!

Nogen gange skal man måske bare tage chancen?

Ja det skal man måske nok, når der er overskud på kontoen til det. Tidligere i aften talte jeg med en af mine veninder om det. Om det der med at tage chancer…

Jeg skal ikke lige pt havne i en situation hvor jeg mærker at min usikkerhed bliver bekræftet. Så hellere bare lade det være og nyde det som ER godt og som på den lange bane føles rigtigt, både nu og når jeg er i mål.

Jeg har for nu uddelt de enkeltbilletter til “anywhere but here” som var krævet for at holde mig selv hel og fornuftigt tænkende. AV! Den slags er aldrig rart, men på den anden side, så er jeg på ingen måde tilhænger af at man polerer et glansbillede, som for længst er falmet og som ingen længere har troen på får farven igen… Jeg orker bare ikke det der “pretend”. Get out! 🙂

Og så sådan helt lavpraktisk trænger jeg vist bare til at mærke en anden krop tæt på. Smage, dufte, røre og give… Energien er der, den skal bare have lidt mere tilløb end før…

641be7f4fadf8e835d4b1a0a568dd7de - #dukketanker om begær

You Do The Math…

… Er et udtryk jeg bruger ofte. Både når svaret er indlysende og når det ikke er det.

Men faktisk har jeg tænkt ret meget over hvilken matematik jeg ofte selv gør? Både i forhold til min faglige ekspertise og så sandelig også i mit privatliv.

De helt indlysende svar giver sig selv. Et spørgsmål om et regnestykke er nemmest med et præcist facit. No futher questions needs to be asked. Og så er der de andre…

Dem hvor der muligvis er mere end ét facit og hvor de ubekendte i regnestykket kan være både velkendte og ubekendte for mig og for andre. Det er ikke altid jeg bryder mig om de der ubekendte, fordi rigtig meget af min hovedregning handler om konsekvens-beregning… SUK! There I said… It´s out there.

Jeg synes det er røvsvært tit bare at trække sig selv ud af det. Og ja, der er da nogen fordele ved at kunne tænke abstrakt i forhold til om ens indsats virkelig lønner sig på den lange bane. Men det kan også være super kompliceret at gøre fordi…

“You can´t google the solution to other people´s feelings.”

 

Jeg arbejder på at jeg skal virkelig blive bedre til det. Lade være med at fylde min egen sandhed på dét som er mig ubekendt. Og være mere kritisk undrende end bare at putte et facit på noget som har flere nuancer. Ikke at jeg nogensinde kommer til at praktisere at være fuldstændig blottet for tanken om konsekvens, men et gammelt bekendtskab som er genetableret efter mange års pause har fået mig til at se at jeg har været urimelig og ikke set nuancerne på andet end min egen banehalvdel. Jeg endte med at være komplet ligeglad med, at der på den anden side sad et menneske som faktisk havde en hel masse investeret i vores relation og smække døren lige i ansigtet på ham… Rigtig grimt! Fordi jeg i min konsekvens-beregning kun havde ét facit.

Han har mange gange efterfølgende fortalt mig: “Jeg var SÅÅÅ gal på dig!” og det kan jeg jo godt forstå og det var jeg egentlig også klar over dengang. Jeg orkede bare ikke flere forklaringer, som for mig mindede kun om dårlige undskyldninger.

Og det er nu nok egentlig dér jeg er igen… Sådan generelt i mit liv. Men jeg har en anden erfaring idag og at tage snakken med én som har kendt mig rigtig godt og været mig enormt nær gør at jeg idag kan se at: “Ja han var en kæmpe-nar dengang, men det var også farvet af at jeg var en møgkælling mod ham!”

I mine oversensitive perioder konsekvens-beregner jeg helt ned i detaljer. Belastende! For mig og for dem det går ud over. Er det en kvinde-ting? Ja, klart er dét det. Det er en kvinde-ting at vende og dreje alting inde i vores små hoveder. Og får vi noget ud af det? Mjaaa… Noget gør vi jo ellers lod vi jo vel for helvede være!? 🙂

Bare at nyde nuet er ikke overvurderet… Også slet ikke! Lige nu er der en hel masse eftertanke på hvordan jeg rent praktisk får fordelt min energi rigtigt. Jeg er ikke overdrevet lysten til at kaste mig ud i en masse nyt, fordi jeg trænger til at nyde min nye comfort-zone.

Sidste weekend gav min bedste kammerat mig en oplevelse, som jeg hadede hele vejen til den, fordi den var udenfor min konsekvens-beregning. Vi havde aftalt at mødes over en kop kaffe og få indhentet det forsømte efter en lang periode hvor vi begge har haft super travlt og ikke fået plejet vores venskab.

Og det der skete var: Jeg fik besked på at mødes med ham i Tivoli og snap! så havde jeg et wildcard-armbånd sat rundt om armen. “Kom, vi skal en tur i den gamle rutsjebane!” og straks gik dukken igang med at konsekvens-beregne til at jeg:

  1. Ville dø af det
  2. Ikke havde energi til det
  3. At jeg hadede ham
  4. Han pressede mig for langt udenfor min comfortzone

Det fantastiske med mænd er at de bliver døve, når de har taget en beslutning. Og ja, havde han smidt mig i rutsjebanen og var skredet, så ville han være en idiot, uden tvivl. Men det var jo ikke det der skete 🙂 Og jeg elskede at hade hvert sekund af turen, hvor jeg ikke kunne konsekvens-beregne en skid! Og umiddelbart ikke havde overskud til andet end at skrige! og indimellem prøve at få vejret, mens han sad ved siden af mig og elskede at have mig lige præcis dér hvor jeg ikke er i stand til at tænke så meget som ét sekund fremad, fordi det er uden for min rækkevidde.

Og for nu gider jeg godt de frække oplevelser, som pusher min grænse for tryghed, men jeg lyster bare ikke at gøre det alene. Eller i hvert fald at ende med at føle mig alene i det, fordi så starter oversensitiviteten og konsekvens-beregningerne. Så det kloge valg er lige nu bare at være… Lade andre om at have travlt med alt det de skal og så bare være tilstede i mit eget liv og tro på at nem fisse er dejligt, men at det i sidste ende er et facit som omhandler personlighed. Hvadenten det er et fravalg eller et tilvalg.

Så sådan rigtig swinger er jeg nok næppe lige nu. Det i hvert fald ikke lige den lyst, der slår mig som den største at udleve i forhold til omgangsknepperi sat op imod den lyst der handler om at nyde det velkendte og at skubbe til grænserne indenfor dem. Hvor jeg ved at jeg er villet og ikke behøver den helt store hovedregning for at turde flashe noget personlighed og vise at de også er villet ligeså meget tilbage 🙂

bfa6675dbff2ba0e643c40b3d6c680c0 - You Do The Math...

 

 

 

Jeg I live…

whining - Jeg I live...

Jeg har haft en lang periode med manglende lyst til at skrive, manglende lyst til at dele både det helt nære og det som sker lidt længere udenfor mit helt private space. Det har der været mange grunde til og årsager som er mere komplekse end som så.

I mit helt eget lille dukkehjem er der forandring med mig og med det liv jeg lever. Jeg var nød til at tage et rigtigt alvorligt og barskt blik indad og vælge at skabe et liv, som jeg selv er begejstret for at trække vejret i. Hmmm… Det lyder muligvis nok en anelse mere voldsomt end det er tænkt, men den milde formulering er nok mere simpel. Jeg gad ikke min krop længere og jeg gad ikke min til tider ukontrollerbare over-sensitivitet, som mere styrede mig end jeg styrede den.

Fire måneder er gået siden jeg besluttede mig og gjorde alvor af at dét kunne jeg ikke længere holde ud. Jeg har det som om at der er gået meget længere tid!?

Første bump på vejen var at holde mig selv i skak i forhold til at min skarphed og hukommelse og være troværdigt medvirkende til at opklare omfanget af en andens forbrydelser og at jeg selv kunne holde mig oprejst i det. Det lykkedes! Jeg græd af forløsning og en følelse af en helt ny frihed, da der blev sagt: Thi kendes for ret… Og at der med baggrund i min medvirken i opklaringen blev idømt en længere straf. Straffens længde var på ingen måde afgørende, fordi det ikke fjerner de ar på nogen af os, som vi burde have været foruden, men en følelse af retfærdighed og en frygt, der forsvandt, som nok har plaget mig både bevidst og ubevidst mere end jeg faktisk anede.

tumblr n55wl5klbb1qiyhrro1 500 - Jeg I live...

Der ventede mig på mange måder en forandret måde at se verden på og en ny åbenhed, som jeg pludselig turde at lade komme frem. Mine nærmeste har været fantastiske gennem det her forløb, som har taget det meste af et år. Jeg ville ikke have været kommet så sikkert igennem det og samtidig haft styrken til en konfrontation, havde det ikke været for dem.

Så nye tanker fyldte mit hovede på vejen hjem og jeg tog nogen vigtige beslutninger, som handler om de helt nære ting i mit liv. Jeg vil ikke længere have den maske på, som mere hæmmer mig i de ting jeg gerne vil, end gavner dem. Og så gik mit vægttab da for alvor amok! Kiloene raslede af mig i takt med at jeg blev mere aktiv og mere glad. Herligt!

Og nu 4 måneder senere er jeg gode 25 kg lettere og det allerbedste er at det ikke længere er min sensitivitet der styrer mig, men mig der nyder de fordele den har… For ja, der er bestemt også fordele 🙂

I den frække del af mit liv er der også både store og små forandringer. De store forandringer er at jeg efter en periode med nærmest ikke-eksisterende lyst fornyligt har opdaget at min krop faktisk er ret godt med, når jeg har lyst. Eller… Jeg har meget nemmere ved at nyde nuet, og være mindre bange for nærvær og få nogen helt fantastiske orgasmer, som i… Er det virkelig min krop der kan det?

Hmmm…

De andre forandringer handler om min egen lyst til at involvere mig. Min erfaring med swingerlivet er at hvis man ikke har for meget støj i den mentale rygsæk, så er man automatisk langt mere “hel” i det. Det kan jeg se på både de ting jeg selv har oplevet og det andre gør. Og netop støjen orker jeg ikke længere. Så… Væk med den! Og så nyder jeg faktisk bare at beslutninger som er nemt taget også fører til en helt ukompliceret tilgang til den promiskuøse verden.

Set i bakspejlet har jeg undret mig alt for meget, men på den anden side, så har det gavnet mig til at jeg har taget nogen konstruktive valg på den lange bane. Jeg har både fået elendig sex, halvdårlig sex og sex, som jeg skred fra midt i “akten” fordi jeg ikke så noget formål med at blive dér. Well-played, dukkebarn! Der skal nogen fejlforsøg til at finde ud af hvad det er man godt vil. Og det kan godt berige én til at vide en anden gang – It´s not worth it!

Og det helt vildt gode sex har jeg også fået. Så lækkert at jeg som nævnt før tænkte: What!? Kan min krop det!? Alt imens at jeg mistede bevidstheden, kom tilbage, forsvandt igen og måtte se ned af min krop og så min fisse sprøjte et stk. lækker mand i ansigtet… Wtf!? Det var ikke længere mig der styrede mine orgasmer og det gjorde jeg så vidst generelt slet ikke lige den eftermiddag 😛 Og lækkert at se ham blive revet med da han kom super lækkert og længe… Mmmmm! Jeg får den tanke at alt den energi jeg har brugt på at finde ud af “What am I to you…?” er for mit vedkommende langt nemmere at mærke når vi er sammen. Og jeg skal også “cut the bullshit” og det er præcis dér at jeg nyder at mindre sensitivitet giver mig det teflon-lag der gør, at jeg ikke falder i suppegryden med usikkerhed.

Det er super dejligt at mærke at sex kun bliver bedre jo mere jeg kommer på plads både med min krop og i mit hovede. Can´t blame a man for being the perfect dick! 😛

Så… Jeg har ryddet op, ryddet ud og fundet rigtig meget overskud på trods af en travl hverdag. Mindre tænkeri, mere lyst og (endnu) større nærvær. Resten er bump på vejen og nemmere at smile af nu end nogensinde før.

a47cb48d617cfff07ac38e818b1c463f - Jeg I live...

 

 

 

(U)kompliceret Ambivalens

Inde i mig kæmper en lille sort djævel for at komme ud… Åbenbart!

Jeg ved ikke præcist hvordan den djævel ser ud og jeg kan heller ikke rigtig greje timingen for den. Jeg ved at den påvirker mig når jeg mindst venter det og at den ikke kan slås helt ihjel, selvom jeg gentagne gange har ønsket mig alt andet end en rød fanden med horn i panden og en fork!

red devil by luna777 d5i3o3x - (U)kompliceret Ambivalens

 

Og hvis denne djævel bare var halvt så smuk som på billedet, så gik det nu nok… Men hell no!

Den her djævel fatter intet og gider ikke høre når jeg forklarer den om at den skal stoppe sine primadonna-gener op hvor solen aldrig skinner. Fordi jeg ikke orker den slags komplicerede tanker, når jeg er for fintfølende. Som f.eks idag, når jeg faktisk godt ved at den kan trickes, hvis jeg byder op til dans og ikke bliver mødt med et tilsagn om: Ja da, det gør vi! Alligevel ignorerer jeg at den er på vej frem og bare vil bekræftes NU!

Hvad fik jeg lige ud af at ignorere den istedet for bare at glide af på det og tænke: Some other time, love?

Jeg blev bekræftet… Og så faldt den til ro. Men tilbage er det “men”, som den ikke gider tage sig af. At sammen med bekræftelsen følger en lussing, som er langt mere alvorlig end det sekunds rar fornemmelse som bekræftelsen giver.

“Vi er noget nær et perfekt match rent sexuelt, du og jeg”

 

Men jeg gider jeg gider ikke alt den her snak igen og igen, som er for kæreste-agtig til mit swingerliv. Du dræner mig for energi! 

Djævlen JUBLER over endelig at blive bekræftet og så kan jeg så sidde tilbage med tankerne om alt efter, men…  FUCK! Og være irriteret på mig over at tanken om at være skubbet væk og uønsket blev SÅ meget gjort til skamme.

Jeg ved ikke helt om den er landet… Jeg nåede i hvert fald at føle mig trådt over tæerne og komplicere det perfekte sexuelle match. Uden at det på nogen måde var min hensigt.

“Sig at du gerne vil mig” virker bare som at slikke på vinduet, når det er noget man selv ber om og det ikke kommer helt uprovokeret. Dumme dukke-djævel! 🙁

Og lige nu kan jeg så passende hamre mig selv over dukkefingrene for at være præcis så kompliceret, som de kvinder og mænd jeg ikke selv gider i mit swingerliv. Medmindre de har en virkelig god pointe med det. (And I ran out of really good arguments!)

God røv og god weekend!

 

 

Promiskuøs Afklaring

Poly… Hvaffor noget? Here we go again! 🙂

Puha! En mandag! Og hvilken mandag…

Så intens og fræk at være i, for den frække leg der nu opstår når man bevæger sig ud på de smålumre swinger-madrasser. Og jeg skal ærligt indrømme at der var mange super frække støn, skrig og orgasme-kramper. Både mine egne og andres.

Pornohistorier man har læst én gang bliver hurtigt kedelige jo 😉 Så hvorfor er det lige at jeg vælger at fatte tasterne idag?

Fordi jeg har haft en dag, som efterlader en forandring i min måde at tænke på og muligvis også en lidt anden tilgang til hvordan jeg administrerer det. Det kan jeg mærke at jeg har brug og behov for.

Jeg lod mig af nogen omgange rive med af mine følelser i det der bunke-leg. Og det er på ingen måde noget dårligt, uanset hvor afklaret og bevidst jeg først er nu – Dagen efter. Jeg trak mig selv mange gange udenfor min comfortzone. Provokeret af min egen nysgerrig og lyst, og samtidig hvad jeg følte som en test af mig.

Der er nogen små og store sammentræf i min eftertanke, som gør at jeg både er en del mere klar i spyttet om min egen lyst fremover og en enkelt som gør at jeg nok undres, mere end jeg er sådan alvorligt begejstret. Og det er jeg ikke sikker på tåler dagens lys her andet end at det har jeg noteret mig og skriver mig bag øret til en anden gang, selvom grunden til det virker mig mere end en anelse suspekt… Nå, nok om det! 😉

Så mandag var først en oplevelse med rigtig mange signaler at navigere imellem. Gammel kemi, som stod en prøve. Ny kemi, som skulle flyttes fra skrift til virkelighed og så nuværende kemi, som satte min afklarethed på en prøve.

Og derefter en møgbeskidt aften i den mørke kælder på Vesterbro, hvor der var strøm-event. Jeg nåede lige at frekventere mit eget hjem og lande en anelse inden jeg skulle videre. Strøm er fedt! Jeg er positivt overrasket over hvordan det rent faktisk føles i praksis. Det har rigtig mange muligheder som er super pirrende i et rolle-mindfuck-game.

Min aftale dér var et gensyn med noget HELT ukompliceret, men dejligt selskab og præcis det distancerede nærvær jeg havde lyst til og behov for. Møgbeskidt udviklede det sig og jeg fik leget med en ny og ukendt grænse, som er spændende. Der sker mærkelige ting i hjernen, når man lige glemmer sin fisse et øjeblik og samtidigt bliver tvunget til at tænke på en helt ny måde (Thumps up for dét trick!) og sutte KÆMPE pik gennem et gloryhole

Hvad så nu? 🙂

Nu er der en ny afklaring om hvad det er jeg gerne vil i min lyst til flere. Og ikke ende med Villa, Volvo og én mand for resten af livet. Jeg gider ikke Bullshit! Hverken mit eget eller andres! Jeg er afklaret om at sex uden følelser er ikke noget der er mig praktisk muligt, men jeg kan vælge at forholde mig afklaret til det og dem det handler om. Lesson learned and test passed for mit vedkommende.

Der er intet i min afklarethed der har forandret min størrelse af den lyst jeg har til de relationer, som jeg kender og holder af. Der er bare nogen små justeringer, som vil gøre livet lettere for mig.

 

imgres - Promiskuøs Afklaring